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Kategorie: Anti-Witze (192 Witze eingetragen)
»Mein Name ist Lang!« »Egal, ich habe Zeit!«
»Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?« »Tu ich denn das?«
Zwei Irre: »Treffen wir uns wieder?« »Mir egal.« »Gut. Wo?« »Mir egal!« »Wann?« »Mir egal.« »Prima, sei aber
pünktlich, ja?«
»Hat es bei Ihnen in der letzten Woche auch so geregnet?« »Nein, nur zweimal. Einmal drei Tage und einmal vier
Tage.«
Mürrisch brummt eine Mülltonne: »Langsam reicht's mir! Ich bin voll bis oben hin!«
»Als ich gestern abend im Hemd dastand, klopfte es.« »Was denn? Ans Hemd?« »Quatsch! An der Türe!« »Toll. Hab
gar nicht gewußt, daß es Hemden mit Türen gibt...«
Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault: »Nimm gefälligst deinen Finger aus dem Ohr, wenn ich
mit dir rede!«
Flüstert der verliebte Schneemann: »Wenn ich dich so ansehe, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter.«
Schluchzt die Glühbirne: »Ich bin fassungslos!«
Zwei Scheißhaufen wollen eine Bank überfallen. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich nicht beteiligen
kann. Darauf einer der beiden Scheißhaufen: "Du kannst Dich an die Ecke stellen und Schmiere stehen."
Zwei Skelette wollen verreisen. Das eine wuchtet seinen Grabstein auf den Rücken. Fragt das andere: "Was soll denn
das" Sagt das erste: "Ohne Ausweis kommen wir nicht weit."
Gehen zwei "0"er spazieren! Kommt ihnen ein "8"ter entgegen. Sagt der eine "0"er zum anderen: Hast den gesehen,
eh so heiss und er hat einen Gürtel an.
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Heute Abend gehe ich aus!"
Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.
Fliegen zwei Luftballone durch die Wüste, sagt der eine:" Vorsicht ein Kaktussssssssss, erwidert der andere:"Danke für
den hinweisssssssss.
Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier
nicht mal in Ruhe kacken!"
Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Meint plötzlich das Eine: "Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"
Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann: "Wohin so schnell, du Mann des Feuers?" Schreit dieser
zurück: "wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!"
Kommt eine indische Kuh in eine indische Apotheke, sagt der Apotheker: "Scheiß da bloß nicht Hindu!"
Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt: - die holländischen: VAN ANDERN - die italienischen :
SCHNORATTI - die ägyptischen : GIBDUSIE
Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Bild mal einen Satz mit Sperma und Vorhaut. Sperma die Tür auf und guck mal wer Vorhaut!
Eine Giraffe geht in eine Bäckerei und will ein Weißbrot. Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot!"
Darauf die Giraffe: "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da!"
Zwei Giraffen sitzen im Keller, essen Häuser und stricken Kohle. Was ist an diesem Witz falsch? Na Bananen haben
keine Gräten!
Fällt eine Schokolade auf den Boden und schreit! Jetzt hab ich mir die Rippen gebrochen!
Ein Messer ohne Klinge, an dem der Griff fehlt.
Wenn ich denke, dass ich nicht mehr an dich denke, denke ich immer noch an dich. So will ich denn versuchen, nicht
zu denken, dass ich nicht mehr an dich denke.
Sitzen 2 Nilpferde auf dem Strommast, sagt das eine: "ich kann nicht runterfallen, mein Vater hat ne' Pommes Bude"
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Zwei Nilpferde machen eine Bergexkursion in die Alpen und klettern eine Felswand hinauf. Da verunglückt das eine und
stürzt ab. Da sagt das andere zu sich: 'Zum Glück kann mir so etwas nicht passieren. Mein Vater hat ist Beamter im
gehobenen Dienst."
Zwei Kamele sitzen im Keller und sägen Holz. Stundenlang. Kein Wort wird gewechselt. Da versucht das eine Kamel ein
Gespräch anzufangen: "Hast Du schon gehört, in 1 Woche ist Weihnachten." Da antwortet das andere - kurz
angebunden -: "Das ist mir egal, da gehe ich sowieso nicht hin."
Was ist grün und steht im Wald? - Ein Rudel Essiggurkerl. Und was ist der Witz daran? Essiggurkerl sind keine
Rudeltiere!
Ich habe 5 Schwestern. Die heißen alle Sabine, außer der Claudia - die heißt Kerstin.
Ein Pferd geht in eine oberbayrische Bäckerei. "I' hätt gern a 3 Pfund Brot, bittschön." Die Verkäuferin: "Wollens a
Schwarz- oder Weißbrot?" Das Pferd: "Dös is mir wurscht, I bin mitn Radl da."
Gehen zwei Neger auf der Straße, is einer weiß!
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. Plötzlich macht es "BUMMM". Sagt das eine zum anderen:
"Was ist dir denn passiert?" "Mir ist 'ne Masche runtergefallen!"
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum
Mann, ist die Ecke weg!
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand
hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die
andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"
Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: "Willste
auch nen Jogurth?"
Zwei Schwerhörige treffen sich im Park. Sagt der eine: " Na, gehst du spazieren? " "Nee, ich geh bloß spazieren!"
"Achso, und ich dachte du gehst spazieren"
Sitzen 2 Erdbeeren auf dem Baum und hören Walkman. Auf einmal fliegt ein Frosch vorbei. Sagt die eine Erdbeere zu
anderen: "Sachen gibts!"
Auf dem Tisch liegt ein aufgegessenes Brötchen!
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln, sagt das eine: "Mit rot ist aber viel mehr blau, als dein grün
gelb!"
Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"
Gehen zwei Männer durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Euro.
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein
Mann."
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na,
und?"
Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein
Vater hat ne Pommesbude!"
Ein Mann springt von einer Brücke, macht nichts der andere hatt auch 5 Euro gehabt.
Sitzen 2 Frösche in der Küche und spielen Canasta, da sagt der Erste:"Schachmatt", darauf der Zweite:"Aber beim
Halma gibt es doch gar keinen Elfmeter"
Über die Wiese ist es schneller als zu Fuß!
Je gelber das Telefon, destso Hallo!
Abends ist es kälter als Nachts!
Sagt die Antenne zum Gärtner:"Pflanz mich!"
Er:"Neulich bin ich beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!" Sie:"Ja, mein Computer ist auch nicht mehr der
neuste!"
"Braune Schuhe halten wärmer als hohe!"
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.
Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey
Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft
ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine
Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"
Ein Mann sagt zu den anderen Mann:" wwwwahahahahah." Der andere:"Mein Arzt sagt,es gibt ein Mittel dagegen,weil
Flaschen auf Sand besser fahren als auf Ski und weil es Nachts kälter ist als draußen." Der andere Mann:"Achso.Ich bin
geheilt."
Treffen sich zwei an der Ecke. Die Ecke kommt nicht.
Ist doch logisch, dass ich so durcheinander bin. Einer meiner Eltern war 'ne Frau, einer 'n Mann.
Zwei Leberkäs streiten. Welcher gewinnt? Der grobe...
Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt das Nilpferd: "Gell, da schaust!"
Sagt die eine Mauer zu der anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."
Rollt eine Erbse um die Ecke und fällt um.
Sitzen zwei Kühe auf der Wäscheleine und stricken Erdbeeren, fliegt ein Berg vorbei, sagt die eine Kuh zur anderen: Ey
irgendetwas ist hier nicht normal!
Zwei Hochhäuser sitzen auf einer Treppe. Plötzlich purzelt ein Erdbeben die Treppe herunter. Sagt das eine Hochaus
zum anderen: "Keine Angst, ich habe ein Joghurt in meiner Hosentasche!"
Sind zwei Arme gleichgroß. Sagt der eine: "Ich bin größer doch Hauptsache wir sind gleichgroß"
Sitzen zwei Tauben auf einem Ast die eine fällt runter die andere heißt Ernst!
Zwei Frauen treffen sich in der Dusche. Da sagt die eine zur anderen: "Oh,dein Äffchen hat ja schon Haare!" Da sagt
die andere: "Ja mein Äffchen isst auch schon Bananen!"
Kommen zwei Männer und einer davon ist ne Frau.
Fällt ein Keks von der Treppe, bricht sich nen Krümel!
Gehen 2 Männer unter einem Tunnel her! *schwups* hat der andere auch ein Bademantel an.
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt 99 Brötchen! Sagt der Bäcker: "Warum nehmen sie nicht 100?" Sagt der Mann:
"Wer soll die denn alle Essen?"
Stehen zwei Ziegen am Gartenzaun, kommt ein Bademeister vorbei und sagt: "Jungs wir haben heute gar kein
Training!"
Sitzen zwei Bügeleisen im Kühlschrank, sagt das eine zum anderen bald ist Weihnachten, sagt das andere macht nix, bau ich ne Mauer drum!
Geht ein Mann um die Ecke. Tritt auf 'nen Kecks. Sagt der Keks:"Krrrrk!"
Sitzen zwei Sandkörner in der U-Bahn. sagt das eine zum anderen: "ich glaub hier staubts!"
Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden beobachtet!"
Siten zwei Sandkörner auf dem Sofa. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub ich hab sand im Schuh!"
Laufen 2 auf einer Brücke, sagt der eine: "Lass mich auch mal in der Mitte laufen!"
Rennt ein Mann mitm Kühlschrank in der Turnhalle rum: was meinste was der sagt ? Weißte was, ich hol jetz noch
einen !
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Kommt ein Tauber um die Ecke und hört nix!
Sitzen zwei Giraffen auf der Hochspannungsleitung und stricken Motorräder. Fällt die eine runter und ist tot. Fällt die
andere runter und überlebt. Warum? Weil der Vater nen Kiosk hat!
Spielen zwei Hochhäuser im Morgengrauen Fussball. Kommt ein Panzer vorbei und fragt "Darf ich auch mitspielen?"
"Nein, du hast keinen Jogginganzug an!"
Sitzt eine grüne Kuh auf dem Klo und trinkt Cola. Was sagt sie? Cola könnt ich literweise pissen!
Der Gast: "Hallo Ober, Zahlen!" Der Ober: "Hallo Gast, Buchstaben!"
Gehen fünf Hunde über die Straße, wird einer überfahren. Wie viele sind noch da? 150194, weil meine Oma um 5:00
vom Frisör kommt.
Rollt eine Kugel um die Ecke und fliegt um - steht auf und geht weiter.
Eine Intravenös-Kapillar-Gynakologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale
Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf
einmal hüpft das Känguru um die Ecke.
Geht ein Blechbläser an einer Kneipe vorbei!
Eine Mutter hat zwei Söhne. Einer von den Beiden geht raus zum Spielen, den Anderen nimmt sie an die Hand und
geht mit ihm zur Sparkasse. Dort sagt sie: "Schönen guten Tag, ich hätte gerne eine Schrankwand!" Die Frau hinterm Tresen in der Bank fragt berechtigterweise: "Iss das Ihr ernst?" die Frau: "Nein, das iss Klaus, der hat nur die Mütze
von Ernst auf!"
Sitzen zwei Waschmaschinen in der Dachrinne und rauchen Bockwurst light. Da kommt ein Hallenbad vorbei und
fragt:" Na, wollt ihr auch nen Schluck?"
3 Enten laufen hintereinander. Sagt Ente 1: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Sagt Ente 2: "Hinter mir läuft eine Ente!" Sagt
Ente 3: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Was ist passiert ? Ente 3 hat gelogen !
Was ist Gelb, flüssig und liegt tot auf der Strasse? Ein totes Honig
Geht ein Jäger in den Wald und trifft nen Pilz. Sagt der Pilz:" immer ich!"
Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen, springt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist
Weihnachten, aber ich geh nicht hin!"
Skatet n' Achselhaar im Bauchnabel, kommt n' Stück Frühling vorbei, schmeißt ihm Klopapier rüber und sagt: das
Deospray lässt seine Bananen in die Fernbedienung zum spielen. Was ist der Witz? Parkettböden sind dreimal so groß
wie Palmen!
Die Ente trifft das Kamel. Da fängt der Eisbär an zu schnauben und ruft: "Und mich habt ihr vergessen!"
Der Meinungsforscher fragt den Taucher: »Was halten Sie denn vom Rauchen am Arbeitsplatz?«
Eine Bilanz sagt zu einer anderen: „Du siehst wirklich hinreißend aus. Kannst du mir sagen, wer dich frisiert hat?"
"Servieren Sie auch Pflaumen?" „Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Frauen, die regelmäßig die Pille nehmen, sind besonders anfällig für Antibabys.
»Stell dir vor, Kurt, letzte Woche habe ich 1000 Mark beim Rennen verloren.« »Warum läufst du denn auch so
schnell?«
An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der Läufer überholt und
verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen. »Um
Gottes willen, was ist passiert?« »Ist Ihnen schon mal bei 200 der Turnschuh geplatzt?«
»Dreimal habe ich mir jetzt das rechte Bein gebrochen und immer an derselben Stelle.« »Warum laufen Sie auch da
immer wieder hin?«
Zwei Nullen joggen durch die Steppe. Da begegnet ihnen eine Acht Sagt die eine Null: »Wie kann man sich beim
Joggen nur so einschnüren.«
Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste, plötzlich bricht ein Rad ab, wie viele Eier sind im Nest? -Erdbeereis
»Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?« »Ich und angeln? Dazu
fehlt mir die Geduld!«
»Stell dir einmal vor, mein Bruder war letzte Woche in London und hat sich dort günstig einen Rembrandt gekauft!«
»Ach was, und wieviel Kilometer hat er drauf?«
Im Restaurant. Sie meint zu ihm: „Ich hoffe, es stört Sie nicht beim Rauchen, wenn ich weiteresse?" „Aber nein",
beruhigt sie ihr Nachbar. „Ich kann den Klavierspieler trotzdem gut hören."
Es sagte der Party-Scherzbold: „Die internationale Bewegung der Wandervögel hat sich aufgelöst! - Die einen möchten
nur noch wandern!"
Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche von ihnen ist die männliche? Logo: die mit den Nüssen.
Ein Hamburger Geschäftsmann fand, seiner Frau würde etwas Langes, Fließendes gut passen - und warf sie in die Elbe.
„Kaum war ich in Afrika, da kam eine lange Dürre." „Schade: Du schwärmst doch sonst so für kleine Dicke."
„Wie langsam die Flut heute kommt. . ." „Ja, schlecht eingeschenkt. . ."
Der galante Vulkan fragt seine Nachbarin, einen lieblichen Hügel: „Stört es Sie, wenn ich rauche?"
»Mein neuer Skianzug kostet nur 200 Mark - mit zwei Hosen.« »Das wäre mir zu warm.«
Auch in unserer von Raffgier beherrschten Zeit findet man noch Menschen, die um so glücklicher sind, je weniger sie
bekommen: Verurteilte.
»Ich möchte diesen Hammer umtauschen«, sagte der Kunde zum Verkäufer. »Er trifft immer daneben!«
Eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt mit Längen. »Kein Wunder!«
meint die Nähnadel, »ich hatte auch immer Wasser im Ohr.«
»Sag mal, den wievielten haben wir heute eigentlich?« »Das weiß ich nicht.« »Na, dann guck in der Zeitung nach.«
»Nein, das hat keinen Zweck. Die ist von gestern!«
Sagt der zerstreute Professor: »Eine Frau... ist das nicht das, was beim Tanzen immer rückwärts geht?«
Der dumme Detlef überlegte die ganze Nacht, wohin die Sonne verschwindet, wenn sie untergeht. Schließlich
dämmerte es ihm.
»Ich gehe grundsätzlich in jede Filmpremiere, um mitreden zu können.« »Ach, stört das nicht die anderen Besucher?«
Treffen sich zwei im Wald: »Auch Jäger?« »Ja, Schmetterlingsjäger.« »Meine Fresse, das muß doch lange dauern, bis
Sie 'ne Mahlzeit zusammen haben.«
Frieda heiratete einen Stotterer. Jetzt bekommt sie Drillinge...
Und dann war da noch der Mann, der im Schlafzimmer seiner Frau einen Herrenhut fand und sich scheiden ließ. Er
wollte nicht mit einer Frau verheiratet sein, die Herrenhüte trägt.
Übrigens gibt es zwei Arten von Mädchen: Die einen stricken Pullover, die anderen füllen sie aus!
»Wußten Sie, daß wir Menschen nur ein Drittel unseres Gehirns benutzen?« »Ach ja? Und was macht das andere
Drittel?«
Auf einer Medizinflasche steht folgende Gebrauchsanweisung: »Vor Gebrauch schütteln, nach dem Schütteln nicht
mehr zu gebrauchen.«
Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: »Dieses
stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!«
»Hak! Die Gießkanne dürfen Sie nicht mit ins Spielkasino nehmen!« »Aber ich will die Bank sprengen!«
»Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.« »Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen
Kaffee trinken!«
»Bitte, zwölf Meter Wellblech«, sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. »So viel?« »Ja, meine Frau will sich einen
Faltenrock machen!«
»Als ich gestern im Hemd da stand, klopfte es.« »Ans Hemd?« »Nein, an die Tür.« »Ach, ich wußte gar nicht, daß Sie
im Hemd eine Tür haben!«
Vor der Kinokasse: »He, Sie müssen sich hinten anstellen!« »Geht nicht, da steht schon einer.«
Je härter, desto knack.
Sagt die eine Wand zur anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."
Kugelwitz - alles rollt sich.
Sagt die Glühbirne zum Lichtschalter: "Du machst mich an."
Kartoffelsalat schmeckt überall woanders
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich
rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"
Nachts ist kälter als draußen
Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine
Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der
andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann
jetzt viel besser damit umgehen.
Die Zigarrenkiste ist zu klein für'n amputiertes Raucherbein!
„Papa, wie kommt das eigentlich, daß jeden Tag immer genausoviel passiert, wie in die Zeitung hineinpaßt?"
Herr Lehmann: „Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - „Welche Nummer?" Herr Lehmann: „BE-12382, warum?"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute?" - „Ganz einfach. Ich ging vor die Tür und da war es."
In einem Laden in Rumänien (Polen, Bulgarien, Albanien, ....)
"Guten Tag, haben sie keine Kartoffeln?" - "Nein, wir haben kein Brot, keine Kartoffeln gibts nebenan"
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: Hallo Mädels...
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.
Tritt ´n Mann auf ´n Pilz -
Sagt der Pilz: "Na und!"
Gehen zwei Doofe über die Strasse. Sagt der eine: „Ey, lass mich auch mal in die Mitte!“
Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?
Stimmt. Fische haben gar keine Flügel!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner, desto schwimm!
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!
Treffen sich 2 und einer kommt nicht.
Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht
fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank?
- Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!
Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“
Sagt der andere: „Nein!“
Eminem GEHT an einer Kneipe vorbei!
Was ist rot und flitzt durch die Kanalisation?
- Ein gebrauchter OB
Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...?
DER WITZ!!!!
Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei.
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab s Fahrrad dabei"!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht s?" Meint der andere: "Halt s Maul, Panzer können nicht
reden!"
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen
gibt es!?“
Atomwitz. Alles strahlt...
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein
Panzer im Kino!“
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier
verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel!
»Mein Name ist Lang!« »Egal, ich habe Zeit!«
»Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?« »Tu ich denn das?«
Zwei Irre: »Treffen wir uns wieder?« »Mir egal.« »Gut. Wo?« »Mir egal!« »Wann?« »Mir egal.« »Prima, sei aber
pünktlich, ja?«
»Hat es bei Ihnen in der letzten Woche auch so geregnet?« »Nein, nur zweimal. Einmal drei Tage und einmal vier
Tage.«
Mürrisch brummt eine Mülltonne: »Langsam reicht's mir! Ich bin voll bis oben hin!«
»Als ich gestern abend im Hemd dastand, klopfte es.« »Was denn? Ans Hemd?« »Quatsch! An der Türe!« »Toll. Hab
gar nicht gewußt, daß es Hemden mit Türen gibt...«
Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault: »Nimm gefälligst deinen Finger aus dem Ohr, wenn ich
mit dir rede!«
Flüstert der verliebte Schneemann: »Wenn ich dich so ansehe, läuft es mir eiskalt den Rücken herunter.«
Schluchzt die Glühbirne: »Ich bin fassungslos!«
Zwei Scheißhaufen wollen eine Bank überfallen. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich nicht beteiligen
kann. Darauf einer der beiden Scheißhaufen: "Du kannst Dich an die Ecke stellen und Schmiere stehen."
Zwei Skelette wollen verreisen. Das eine wuchtet seinen Grabstein auf den Rücken. Fragt das andere: "Was soll denn
das" Sagt das erste: "Ohne Ausweis kommen wir nicht weit."
Gehen zwei "0"er spazieren! Kommt ihnen ein "8"ter entgegen. Sagt der eine "0"er zum anderen: Hast den gesehen,
eh so heiss und er hat einen Gürtel an.
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Heute Abend gehe ich aus!"
Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.
Fliegen zwei Luftballone durch die Wüste, sagt der eine:" Vorsicht ein Kaktussssssssss, erwidert der andere:"Danke für
den hinweisssssssss.
Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier
nicht mal in Ruhe kacken!"
Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Meint plötzlich das Eine: "Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"
Fragt ein Dichter den vorüber eilenden Feuerwehrmann: "Wohin so schnell, du Mann des Feuers?" Schreit dieser
zurück: "wohl zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!"
Kommt eine indische Kuh in eine indische Apotheke, sagt der Apotheker: "Scheiß da bloß nicht Hindu!"
Zigarettenmarken, die man sich von anderen pumpt: - die holländischen: VAN ANDERN - die italienischen :
SCHNORATTI - die ägyptischen : GIBDUSIE
Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Bild mal einen Satz mit Sperma und Vorhaut. Sperma die Tür auf und guck mal wer Vorhaut!
Eine Giraffe geht in eine Bäckerei und will ein Weißbrot. Sagt der Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Schwarzbrot!"
Darauf die Giraffe: "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da!"
Zwei Giraffen sitzen im Keller, essen Häuser und stricken Kohle. Was ist an diesem Witz falsch? Na Bananen haben
keine Gräten!
Fällt eine Schokolade auf den Boden und schreit! Jetzt hab ich mir die Rippen gebrochen!
Ein Messer ohne Klinge, an dem der Griff fehlt.
Wenn ich denke, dass ich nicht mehr an dich denke, denke ich immer noch an dich. So will ich denn versuchen, nicht
zu denken, dass ich nicht mehr an dich denke.
Sitzen 2 Nilpferde auf dem Strommast, sagt das eine: "ich kann nicht runterfallen, mein Vater hat ne' Pommes Bude"
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Zwei Nilpferde machen eine Bergexkursion in die Alpen und klettern eine Felswand hinauf. Da verunglückt das eine und
stürzt ab. Da sagt das andere zu sich: 'Zum Glück kann mir so etwas nicht passieren. Mein Vater hat ist Beamter im
gehobenen Dienst."
Zwei Kamele sitzen im Keller und sägen Holz. Stundenlang. Kein Wort wird gewechselt. Da versucht das eine Kamel ein
Gespräch anzufangen: "Hast Du schon gehört, in 1 Woche ist Weihnachten." Da antwortet das andere - kurz
angebunden -: "Das ist mir egal, da gehe ich sowieso nicht hin."
Was ist grün und steht im Wald? - Ein Rudel Essiggurkerl. Und was ist der Witz daran? Essiggurkerl sind keine
Rudeltiere!
Ich habe 5 Schwestern. Die heißen alle Sabine, außer der Claudia - die heißt Kerstin.
Ein Pferd geht in eine oberbayrische Bäckerei. "I' hätt gern a 3 Pfund Brot, bittschön." Die Verkäuferin: "Wollens a
Schwarz- oder Weißbrot?" Das Pferd: "Dös is mir wurscht, I bin mitn Radl da."
Gehen zwei Neger auf der Straße, is einer weiß!
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Atombomben. Plötzlich macht es "BUMMM". Sagt das eine zum anderen:
"Was ist dir denn passiert?" "Mir ist 'ne Masche runtergefallen!"
Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: - "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum
Mann, ist die Ecke weg!
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand
hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die
andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"
Sitzt ein Ertrinkender in der Wüste auf einer Palme. Kommt ein Kapitän mit seinem Schiff vorbei und fragt: "Willste
auch nen Jogurth?"
Zwei Schwerhörige treffen sich im Park. Sagt der eine: " Na, gehst du spazieren? " "Nee, ich geh bloß spazieren!"
"Achso, und ich dachte du gehst spazieren"
Sitzen 2 Erdbeeren auf dem Baum und hören Walkman. Auf einmal fliegt ein Frosch vorbei. Sagt die eine Erdbeere zu
anderen: "Sachen gibts!"
Auf dem Tisch liegt ein aufgegessenes Brötchen!
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln, sagt das eine: "Mit rot ist aber viel mehr blau, als dein grün
gelb!"
Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..
"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"
Gehen zwei Männer durch den Tunnel, hat der andere auch fünf Euro.
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Oh, ein
Mann."
Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: - "Na,
und?"
Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein
Vater hat ne Pommesbude!"
Ein Mann springt von einer Brücke, macht nichts der andere hatt auch 5 Euro gehabt.
Sitzen 2 Frösche in der Küche und spielen Canasta, da sagt der Erste:"Schachmatt", darauf der Zweite:"Aber beim
Halma gibt es doch gar keinen Elfmeter"
Über die Wiese ist es schneller als zu Fuß!
Je gelber das Telefon, destso Hallo!
Abends ist es kälter als Nachts!
Sagt die Antenne zum Gärtner:"Pflanz mich!"
Er:"Neulich bin ich beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!" Sie:"Ja, mein Computer ist auch nicht mehr der
neuste!"
"Braune Schuhe halten wärmer als hohe!"
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht ein- kaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.
Steh'n 2 Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt's Maul, Pilze können nicht reden!"
Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: "Hey
Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"
In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft
ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine
Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"
Ein Mann sagt zu den anderen Mann:" wwwwahahahahah." Der andere:"Mein Arzt sagt,es gibt ein Mittel dagegen,weil
Flaschen auf Sand besser fahren als auf Ski und weil es Nachts kälter ist als draußen." Der andere Mann:"Achso.Ich bin
geheilt."
Treffen sich zwei an der Ecke. Die Ecke kommt nicht.
Ist doch logisch, dass ich so durcheinander bin. Einer meiner Eltern war 'ne Frau, einer 'n Mann.
Zwei Leberkäs streiten. Welcher gewinnt? Der grobe...
Sitzt ein Nilpferd auf einem Baum. Kommt ein Auge vorbei. Sagt das Nilpferd: "Gell, da schaust!"
Sagt die eine Mauer zu der anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."
Rollt eine Erbse um die Ecke und fällt um.
Sitzen zwei Kühe auf der Wäscheleine und stricken Erdbeeren, fliegt ein Berg vorbei, sagt die eine Kuh zur anderen: Ey
irgendetwas ist hier nicht normal!
Zwei Hochhäuser sitzen auf einer Treppe. Plötzlich purzelt ein Erdbeben die Treppe herunter. Sagt das eine Hochaus
zum anderen: "Keine Angst, ich habe ein Joghurt in meiner Hosentasche!"
Sind zwei Arme gleichgroß. Sagt der eine: "Ich bin größer doch Hauptsache wir sind gleichgroß"
Sitzen zwei Tauben auf einem Ast die eine fällt runter die andere heißt Ernst!
Zwei Frauen treffen sich in der Dusche. Da sagt die eine zur anderen: "Oh,dein Äffchen hat ja schon Haare!" Da sagt
die andere: "Ja mein Äffchen isst auch schon Bananen!"
Kommen zwei Männer und einer davon ist ne Frau.
Fällt ein Keks von der Treppe, bricht sich nen Krümel!
Gehen 2 Männer unter einem Tunnel her! *schwups* hat der andere auch ein Bademantel an.
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt 99 Brötchen! Sagt der Bäcker: "Warum nehmen sie nicht 100?" Sagt der Mann:
"Wer soll die denn alle Essen?"
Stehen zwei Ziegen am Gartenzaun, kommt ein Bademeister vorbei und sagt: "Jungs wir haben heute gar kein
Training!"
Sitzen zwei Bügeleisen im Kühlschrank, sagt das eine zum anderen bald ist Weihnachten, sagt das andere macht nix, bau ich ne Mauer drum!
Geht ein Mann um die Ecke. Tritt auf 'nen Kecks. Sagt der Keks:"Krrrrk!"
Sitzen zwei Sandkörner in der U-Bahn. sagt das eine zum anderen: "ich glaub hier staubts!"
Sitzen zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub wir werden beobachtet!"
Siten zwei Sandkörner auf dem Sofa. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub ich hab sand im Schuh!"
Laufen 2 auf einer Brücke, sagt der eine: "Lass mich auch mal in der Mitte laufen!"
Rennt ein Mann mitm Kühlschrank in der Turnhalle rum: was meinste was der sagt ? Weißte was, ich hol jetz noch
einen !
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Kommt ein Tauber um die Ecke und hört nix!
Sitzen zwei Giraffen auf der Hochspannungsleitung und stricken Motorräder. Fällt die eine runter und ist tot. Fällt die
andere runter und überlebt. Warum? Weil der Vater nen Kiosk hat!
Spielen zwei Hochhäuser im Morgengrauen Fussball. Kommt ein Panzer vorbei und fragt "Darf ich auch mitspielen?"
"Nein, du hast keinen Jogginganzug an!"
Sitzt eine grüne Kuh auf dem Klo und trinkt Cola. Was sagt sie? Cola könnt ich literweise pissen!
Der Gast: "Hallo Ober, Zahlen!" Der Ober: "Hallo Gast, Buchstaben!"
Gehen fünf Hunde über die Straße, wird einer überfahren. Wie viele sind noch da? 150194, weil meine Oma um 5:00
vom Frisör kommt.
Rollt eine Kugel um die Ecke und fliegt um - steht auf und geht weiter.
Eine Intravenös-Kapillar-Gynakologin homogenisiert hydrostatisch kanzerogene Polyethylene für Pränatale
Implantationsdiagnostiken im Spektrum der In-Vitro-Fertilisation per intrazytoplasmatische Spermieninjektion. Auf
einmal hüpft das Känguru um die Ecke.
Geht ein Blechbläser an einer Kneipe vorbei!
Eine Mutter hat zwei Söhne. Einer von den Beiden geht raus zum Spielen, den Anderen nimmt sie an die Hand und
geht mit ihm zur Sparkasse. Dort sagt sie: "Schönen guten Tag, ich hätte gerne eine Schrankwand!" Die Frau hinterm Tresen in der Bank fragt berechtigterweise: "Iss das Ihr ernst?" die Frau: "Nein, das iss Klaus, der hat nur die Mütze
von Ernst auf!"
Sitzen zwei Waschmaschinen in der Dachrinne und rauchen Bockwurst light. Da kommt ein Hallenbad vorbei und
fragt:" Na, wollt ihr auch nen Schluck?"
3 Enten laufen hintereinander. Sagt Ente 1: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Sagt Ente 2: "Hinter mir läuft eine Ente!" Sagt
Ente 3: "Hinter mir laufen 2 Enten!" Was ist passiert ? Ente 3 hat gelogen !
Was ist Gelb, flüssig und liegt tot auf der Strasse? Ein totes Honig
Geht ein Jäger in den Wald und trifft nen Pilz. Sagt der Pilz:" immer ich!"
Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen, springt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist
Weihnachten, aber ich geh nicht hin!"
Skatet n' Achselhaar im Bauchnabel, kommt n' Stück Frühling vorbei, schmeißt ihm Klopapier rüber und sagt: das
Deospray lässt seine Bananen in die Fernbedienung zum spielen. Was ist der Witz? Parkettböden sind dreimal so groß
wie Palmen!
Die Ente trifft das Kamel. Da fängt der Eisbär an zu schnauben und ruft: "Und mich habt ihr vergessen!"
Der Meinungsforscher fragt den Taucher: »Was halten Sie denn vom Rauchen am Arbeitsplatz?«
Eine Bilanz sagt zu einer anderen: „Du siehst wirklich hinreißend aus. Kannst du mir sagen, wer dich frisiert hat?"
"Servieren Sie auch Pflaumen?" „Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Frauen, die regelmäßig die Pille nehmen, sind besonders anfällig für Antibabys.
»Stell dir vor, Kurt, letzte Woche habe ich 1000 Mark beim Rennen verloren.« »Warum läufst du denn auch so
schnell?«
An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Turnschuhen. Bei Grün rasen beide los, der Läufer überholt und
verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen. »Um
Gottes willen, was ist passiert?« »Ist Ihnen schon mal bei 200 der Turnschuh geplatzt?«
»Dreimal habe ich mir jetzt das rechte Bein gebrochen und immer an derselben Stelle.« »Warum laufen Sie auch da
immer wieder hin?«
Zwei Nullen joggen durch die Steppe. Da begegnet ihnen eine Acht Sagt die eine Null: »Wie kann man sich beim
Joggen nur so einschnüren.«
Fliegen zwei U-Boote durch die Wüste, plötzlich bricht ein Rad ab, wie viele Eier sind im Nest? -Erdbeereis
»Seit drei Stunden sehen Sie mir nun schon beim Angeln zu. Warum angeln Sie nicht selbst?« »Ich und angeln? Dazu
fehlt mir die Geduld!«
»Stell dir einmal vor, mein Bruder war letzte Woche in London und hat sich dort günstig einen Rembrandt gekauft!«
»Ach was, und wieviel Kilometer hat er drauf?«
Im Restaurant. Sie meint zu ihm: „Ich hoffe, es stört Sie nicht beim Rauchen, wenn ich weiteresse?" „Aber nein",
beruhigt sie ihr Nachbar. „Ich kann den Klavierspieler trotzdem gut hören."
Es sagte der Party-Scherzbold: „Die internationale Bewegung der Wandervögel hat sich aufgelöst! - Die einen möchten
nur noch wandern!"
Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche von ihnen ist die männliche? Logo: die mit den Nüssen.
Ein Hamburger Geschäftsmann fand, seiner Frau würde etwas Langes, Fließendes gut passen - und warf sie in die Elbe.
„Kaum war ich in Afrika, da kam eine lange Dürre." „Schade: Du schwärmst doch sonst so für kleine Dicke."
„Wie langsam die Flut heute kommt. . ." „Ja, schlecht eingeschenkt. . ."
Der galante Vulkan fragt seine Nachbarin, einen lieblichen Hügel: „Stört es Sie, wenn ich rauche?"
»Mein neuer Skianzug kostet nur 200 Mark - mit zwei Hosen.« »Das wäre mir zu warm.«
Auch in unserer von Raffgier beherrschten Zeit findet man noch Menschen, die um so glücklicher sind, je weniger sie
bekommen: Verurteilte.
»Ich möchte diesen Hammer umtauschen«, sagte der Kunde zum Verkäufer. »Er trifft immer daneben!«
Eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt mit Längen. »Kein Wunder!«
meint die Nähnadel, »ich hatte auch immer Wasser im Ohr.«
»Sag mal, den wievielten haben wir heute eigentlich?« »Das weiß ich nicht.« »Na, dann guck in der Zeitung nach.«
»Nein, das hat keinen Zweck. Die ist von gestern!«
Sagt der zerstreute Professor: »Eine Frau... ist das nicht das, was beim Tanzen immer rückwärts geht?«
Der dumme Detlef überlegte die ganze Nacht, wohin die Sonne verschwindet, wenn sie untergeht. Schließlich
dämmerte es ihm.
»Ich gehe grundsätzlich in jede Filmpremiere, um mitreden zu können.« »Ach, stört das nicht die anderen Besucher?«
Treffen sich zwei im Wald: »Auch Jäger?« »Ja, Schmetterlingsjäger.« »Meine Fresse, das muß doch lange dauern, bis
Sie 'ne Mahlzeit zusammen haben.«
Frieda heiratete einen Stotterer. Jetzt bekommt sie Drillinge...
Und dann war da noch der Mann, der im Schlafzimmer seiner Frau einen Herrenhut fand und sich scheiden ließ. Er
wollte nicht mit einer Frau verheiratet sein, die Herrenhüte trägt.
Übrigens gibt es zwei Arten von Mädchen: Die einen stricken Pullover, die anderen füllen sie aus!
»Wußten Sie, daß wir Menschen nur ein Drittel unseres Gehirns benutzen?« »Ach ja? Und was macht das andere
Drittel?«
Auf einer Medizinflasche steht folgende Gebrauchsanweisung: »Vor Gebrauch schütteln, nach dem Schütteln nicht
mehr zu gebrauchen.«
Und dann war da noch der Schwertschlucker, der seiner Assistentin den Degen mit der Bemerkung zurückgab: »Dieses
stumpfe Ding! Sie wollen wohl, daß ich mir den Magen verderbe!«
»Hak! Die Gießkanne dürfen Sie nicht mit ins Spielkasino nehmen!« »Aber ich will die Bank sprengen!«
»Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.« »Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen
Kaffee trinken!«
»Bitte, zwölf Meter Wellblech«, sagt der Roboter im Eisenwarengeschäft. »So viel?« »Ja, meine Frau will sich einen
Faltenrock machen!«
»Als ich gestern im Hemd da stand, klopfte es.« »Ans Hemd?« »Nein, an die Tür.« »Ach, ich wußte gar nicht, daß Sie
im Hemd eine Tür haben!«
Vor der Kinokasse: »He, Sie müssen sich hinten anstellen!« »Geht nicht, da steht schon einer.«
Je härter, desto knack.
Sagt die eine Wand zur anderen: "Wir treffen uns an der Ecke."
Kugelwitz - alles rollt sich.
Sagt die Glühbirne zum Lichtschalter: "Du machst mich an."
Kartoffelsalat schmeckt überall woanders
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich
rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"
Nachts ist kälter als draußen
Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: - "'Tschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: - "Keine
Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der
andere: - "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: - "Nee, Du, immer noch net. Aber ich kann
jetzt viel besser damit umgehen.
Die Zigarrenkiste ist zu klein für'n amputiertes Raucherbein!
„Papa, wie kommt das eigentlich, daß jeden Tag immer genausoviel passiert, wie in die Zeitung hineinpaßt?"
Herr Lehmann: „Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe." - „Welche Nummer?" Herr Lehmann: „BE-12382, warum?"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute?" - „Ganz einfach. Ich ging vor die Tür und da war es."
In einem Laden in Rumänien (Polen, Bulgarien, Albanien, ....)
"Guten Tag, haben sie keine Kartoffeln?" - "Nein, wir haben kein Brot, keine Kartoffeln gibts nebenan"
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: Hallo Mädels...
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.
Tritt ´n Mann auf ´n Pilz -
Sagt der Pilz: "Na und!"
Gehen zwei Doofe über die Strasse. Sagt der eine: „Ey, lass mich auch mal in die Mitte!“
Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch?
Stimmt. Fische haben gar keine Flügel!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner, desto schwimm!
Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!
Treffen sich 2 und einer kommt nicht.
Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht
fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank?
- Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!
Was ist weiß und steht in der Ecke? - Ein schüchternes Glas Milch.
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“
Sagt der andere: „Nein!“
Eminem GEHT an einer Kneipe vorbei!
Was ist rot und flitzt durch die Kanalisation?
- Ein gebrauchter OB
Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? - Je grüner desto Spring!
Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.
Was ist blau und stinkt? - Schlumpfenkacke
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...?
DER WITZ!!!!
Ein Ostfriese kommt in die Bäckerei.
"Ein Brot bitte"!
"Weißbrot oder Schwarzbrot"?
"Egal, ich hab s Fahrrad dabei"!
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
Treffen sich zwei Schwule und der eine bringt seine Freundin mit.
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Treffen sich zwei Panzer. Sagt der eine: "Hey, wie geht s?" Meint der andere: "Halt s Maul, Panzer können nicht
reden!"
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen
gibt es!?“
Atomwitz. Alles strahlt...
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein
Panzer im Kino!“
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier
verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümel!
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